Ho un alter ego.
Vuole interferire con la mia vita normale.
Mi duplico.
E il campo di battaglia è la mia mente.

E il mio cuore palpita veloce.

Davanti a questo schermo sono sola e lascio scorrere liberi i miei pensieri.

Sono una persona particolarmente sfortunata,
mi ammalo spesso e,
soprattutto,
mi imparanoio facilmente.
Brutta cosa.

Sdraiata sul letto, con la febbre, la gola che brucia e il naso sempre lì-lì, pronto a colare.
Mi sento patetica,
debole.
Ti vorrei qui con me adesso,
invece sei andato a divertirti ugualmente,
che male c'è d'altronde,
sarei dovuta venire anch'io, peccato che all'ultimo qualcosa mi rovina sempre la festa,
e mi sento patetica proprio perchè in questi momenti è come se te lo volessi far pesare,
così, perchè io sono a casa,
a fissare il soffitto,
e tu lì,
a divertirti,
e io non posso.
Allo stesso momento mi sento proprio una gran cogliona, davvero,
una miserabile.

Non capisco nemmeno io cosa mi frulla in testa alle volte,
non lo capisci tu, e ti arrabbi,
però in verità, è brutto sentirselo dire,
ma non so nemmeno io perchè certe cose saltano dentro al mio cranietto pelato.
Bah.

Sì, questa sera sono miss poveretta,
una stronzetta.
Mi compatisco.

Ho voglia di fumare,
di fumarmi una canna con te e vaneggiare su cazzate, come tutti i giorni.
Ma adesso sono qui,
nel mio letto verde cosparso di kleenex sporchi a compiagermi da brava stronzetta infantile e delirante pensando che stai passando del tempo felice assieme ad altre persone, o che magari qualcuna ti possa guardare, provocare, mentre io ho bisogno di te, anche solo di stare sdraiata accanto a te.

Sono capricciosa.
E infantile.

Sì, forse ho la scusa della febbre,
è valida?

Peccato che davvero, non so che cazzo ho in testa.
E chissà quando cazzo troverò un minimo di tranquillità con me stessa.
Quando?

Forse è ora di dormire?{Dormire?}.

Ci proverò.

[Un sipario verde si apre. Una piccola figura minuta s'intravede nella penombra. Sembra un ragazzo. Capelli rasati. Poi, s'intravedono meglio i tratti femminili. E' una ragazza. Che strano, si dovrebbe far crescere i capelli, così sembra davvero un maschiaccio, rischia che la possano confondere.]

"Io, davvero, non ce la faccio più.
Rinchiusa tra quattro mura, col sole che stordisce all'esterno. Ah, [sospira] che dico, quanto darei per uscire da queste quattro mura e cuocermi la testa con quel sole assurdo.
Ormai mi sento oppressa, reclusa.
Nemmeno tu forse capisci quello che provo.
Mi ammalo di continuo.
E quando guarisco ho sempre paura di riammalarmi.

Forse, ho fatto qualcosa di davvero brutto in un'altra vita per essermi meritata questa punizione.
Forse.
Chissà."

[Si tocca la testa, con quei piccoli morbidi spilli sopra, le piace toccarsi la testa. Lo fa spesso.]

"Mille preoccupazioni mi tormentano,
in più a volte mi sento davvero incompresa.
Non capisci ciò che dico? Eppure parlo la tua stessa lingua. Credo.
Un animale raro.
Messa lì. Chissà perchè.

Torno dietro le quinte."

[Il sipario verde cala].

Quell'ingrata puttana di tua madre ti sta facendo impazzire,
come lo è lei.
Ti sta deteriorando,
e io ti vedo sgretolare,
davanti ai miei occhi.

In silenzio scendono le lacrime,
ti indebolisci,
ti fai del male come unico modo per sfogare quella rabbia repressa.
Non posso ancora permettermi di guardarti mentre ti spacchi qualcosa contro una parete fredda.

Una soluzione c'è,
temo sia ancora lontana.

Ma io sarò sempre con te,
sarò la tua stella polare.

Siamo una squadra.
Un giorno, vedrai,
saremo felici, insieme e lontani io e te,
te lo prometto.
Non devi più soffrire.
Mai più.

[Je t'aime,
mon amour.]

Rieccola.
La bambina torna sul palco.

Con qualche ritardo riappare sulle scene.
Miraìs la pequeñaja, otra vez.

I riccioli sono caduti dal taglio di una macchinetta per capelli.
Già. Mi sono rasata i capelli.
Tanti cambiamenti sono avvenuti.
Sento di essere cambiata,
sono convinta in meglio,
gli scheletri nell'armadio abbandonati da tempo dicono che perdo tempo,
non credo sia così.

E chi è il miglior giudice per se stessi?
IO, in prima persona.

Lavoro, per viaggiare,
unicamente.
Sono innamorata,
vivo in un mio mondo fatato con Lui,
che è tutto per me,
e so che questo mondo sognante si realizzerà prima o poi,
dunque, non sto perdendo tempo.

Odio coloro che contestano le mie scelte, in modo unicamente distruttivo.
Odio il mio lavoro, ma continuo a programmare viaggi. Con Lui.
Per noi.
Per realizzare un po' di quel mondo fatato che per ora immagino per il nostro futuro.

Sto crescendo,
ho più responsabilità,
capisco ciò che è meglio o peggio per me,
il bene e il male,
quindi vado avanti,
anche se zoppico ancora un po' mi faccio le ossicina.

E' male incutere paranoie per semplice e stupido egoismo.
Ogni giorno cerco di uscirne.
Non fatemi ancora più male.

Lasciatemi ancora nel mio mondo.
Sono in una fase transitoria.
Sono sensibile.

Un altro inchino per voi,
perchè mi ascoltate,
o almeno credo.
Continuo a crederlo, dai.

I tempi si accorciano,

la mia confusione aumenta.

L'università mi confonde,
la tua partenza mi appanna la ragione per ascoltare solo il cuore.

Ho le tasche vuote, mi piangerò addosso,
lo so,
non posso venire a Berlino con te a gennaio.

Posso solo sperare che il viaggio non ti rapisca e ti trascini via da me più del previsto.

Ich liebe dich.

Mi metto paura, a volte, forse troppo spesso, e vibro.
Vibro perchè non potei fare nulla per non vedere ciò che mi passava davanti agli occhi.

Eravate ricoperti da un qualcosa di speciale,
nessuno poteva rovinare quell'abbraccio,
io per ultima.
Ma vibravo,
non potevo vedere,
mi sono coperta gli occhi,
ho voltato le spalle.

Elettricità nelle vene.

E così accadde che rifeci la bambina e ricaddi dal filo.

Camminare su un filo,
su una linea tesa,
guardando il vuoto ai lati,
attenta a non cadere,
mai.

Devi essere sempre impeccabile.

Un velo mi copre,
mi nasconde,
urlo,
grido.
Cado.

Ma non stavo per cadere,
non stavo per cadere,
ma tu, mi vedi cadere.

Arriva l'accusa,
l'accusa della caduta.

Tu sei pazza. _Pazza.Pazza.^Pazza.

Dormici su,
quando la tua mente sarà pronta ad affrontare l'accusa portai parlare,
ma solo allora.

Prima di allora sei rinchiusa in una camicia di forza che ti stringe,
lasciando a malapena che un filo d'ossigeno possa contrarre il tuo torace.

Non capisco.
Riesco a scrivere solo quando sono davvero giù di morale.
Quando sono triste le parole si dipingono nella mia mente e le tramuto in frasi su un foglio di carta o le batto su una tastiera.

Sono felice.
Sì, con te sono felice.
Sono gli unici momenti nei quali sono davvero io, serena.

Quel mio lato pessimista però mi trascina sempre, quando sono in solitudine.
Ho paura di restare sola,
le tue ali ti vogliono portare altrove, altrove da qui.
Dici che io sono un'influenza, per la quale tu sei qui,
ma so che non potrai resistere a lungo ancora.

M'intristisco.
Non devo farlo,
è egoismo.

Devi rincorrere i tuoi sogni,
con o senza me.
Non riesco a farmene una ragione per la quale poter essere felice,
ma devo,
devo sforzarmi.

Senza risultati resto qui.
Non posso ancora muovermi da qui, almeno per quest'anno.
Ma le tue ali fremono, vibrano.
Resto ad attendere una tua decisione che arriverà a breve.

Il sonno ti ha quasi portato consiglio.
E io resto sulle spine.
Il mio sonno mi porta in fondo ad un pozzo,
sola, ed impaurita.
Appunto.
Mi vedo ad affrontare questi discorsi facendo incubi ad occhi aperti.

Impaurita.